Eu sempre achei q "se" tivesse feito diferente no passado o presente seria melhor
Que "se" eu evitase os erros cometidos a minha vida seria melhor
E "se" tivesse feito diferente hoje eu estaria mais feliz
Mas "se" eu tivesse feito diferente tudo sempre cairia da mesma forma.
Deus escupio arvores e montanhas, trilhou rios e lagos, soprou ventos com força calibrada para formar a mais linda melodia entre seus campos apenas para que Adão e Eva contemplasem, porem eles nem notaram... Tudo tem uma soh forma e não adianta tentarmos mudar pois tudo ja foi traçado, deis da nossa educação e passando por nossos antepassados, tudo foi planejado geneticamente para termos sempre as mesmas ações e mesmo que nos tomemos outras direções acabaremos voltando a ser quem sempre fomos.
Somos frutos de nossos destinos, traçados por nois mesmos sem nem nos tocarmos...
domingo, 30 de maio de 2010
quinta-feira, 27 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
Coizas q eu aprendi na Sessão da tarde
1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Cachorros sabem falar.
3. Gatos sabem falar.
4. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.
8. Papagaios sabem de tudo.
9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
12. Um cachorro pode jogar basquete.
13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
17. Sua babá pode ser seu pai.
18. Loiras são más.
19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
20. Chimpanzés sabem andar de Skate.
21. Chimpanzés sabem jogar hockey.
22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
24. Príncipes africanos são humildes.
25. Chuck Norris é um espírito da floresta
26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.
31. Os Trapalhões eram os caras!
32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
36. A historia sem fim tem fim.
37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmesSe um Otario te der uma cantada!"!!
Responda assim:
1. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá
3.Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!
4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…
5. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação…
7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone?
Resposta: Nokia. E o seu?
10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
11. Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
13. Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
16. Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!
17. Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro ! Um assalto
1. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá
3.Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!
4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…
5. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação…
7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone?
Resposta: Nokia. E o seu?
10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
11. Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
13. Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
16. Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!
17. Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro ! Um assalto
domingo, 23 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
Lindo de dells
1 - Nosso blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2 - Nosso blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).
4 - Nosso blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.
6 - Nosso blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!
7 - Meu blog é tão ruim que o Wordpress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
8 - Nosso blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Wordpress: “Olá, isso é um comentário!”.
10 - Nosso blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11 - Nosso blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12 - Nosso blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14 - Nosso blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15 - Nosso blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16 - Nosso blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
17 - Nosso blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.
18 - Nosso blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”
2 - Nosso blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).
4 - Nosso blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.
6 - Nosso blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!
7 - Meu blog é tão ruim que o Wordpress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
8 - Nosso blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Wordpress: “Olá, isso é um comentário!”.
10 - Nosso blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11 - Nosso blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12 - Nosso blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14 - Nosso blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15 - Nosso blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16 - Nosso blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
17 - Nosso blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.
18 - Nosso blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”
terça-feira, 18 de maio de 2010
Super-Herois
Estamos cada vez mais afundando nesse mundo onde o respeito virou piada e onde a dignidade é objeto de luxo.
Vivemos sedentos por justiça comprada na TV, choramos toda vez qur uma criançinha morri por culpa de agreção em casa ou quando o vandalismo nas ruas detona vidas como bombinhas em são joão.
Nosso herois são musicos com letras fortes ou apenas atrizes de novela mexicana, alias, nem temos mals-feitores mesmo, mas temos sede mesmo assim.
Quem nunca se exitou ao ver uma cena de luta na televisão e pensou em fazer o mesmo com aquele playboy q tirava onda com vc na escola, ou pensou em dar uma voadoura de dois pés nas fuças do seu chefe pq ele fica lhe precionando pra trabalhar mais enquanto ele come a secretaria.
Sabe, as vezes me da uma doida e vem uma vontade de virar um serial killer, so mataria traficante de pedra, policos corruptos [quase todos ^^], estrupadores e tal so pra ser conhecido e impor medo ou então seria um idiota vestindo um cosplay andando de madrugada nos becos de trafico esperando algem ser assaltado pra sair dando cacetada no bandido.
Mas a questão mesmo aqui é que estamos tão envolvidos numa rotina cansativa e nada satisfatoria que acabamos viajando em besteiras desse calibre, queremos mas intusiasmo, mais emoção, queremos a exitação do medo misturada com a empolgação do momento, ai alugamos um filme de ação compramos pipoca e refrigerante, assistimos o filme e depois vamos nos deitar...
Vivemos sedentos por justiça comprada na TV, choramos toda vez qur uma criançinha morri por culpa de agreção em casa ou quando o vandalismo nas ruas detona vidas como bombinhas em são joão.
Nosso herois são musicos com letras fortes ou apenas atrizes de novela mexicana, alias, nem temos mals-feitores mesmo, mas temos sede mesmo assim.
Quem nunca se exitou ao ver uma cena de luta na televisão e pensou em fazer o mesmo com aquele playboy q tirava onda com vc na escola, ou pensou em dar uma voadoura de dois pés nas fuças do seu chefe pq ele fica lhe precionando pra trabalhar mais enquanto ele come a secretaria.
Sabe, as vezes me da uma doida e vem uma vontade de virar um serial killer, so mataria traficante de pedra, policos corruptos [quase todos ^^], estrupadores e tal so pra ser conhecido e impor medo ou então seria um idiota vestindo um cosplay andando de madrugada nos becos de trafico esperando algem ser assaltado pra sair dando cacetada no bandido.
Mas a questão mesmo aqui é que estamos tão envolvidos numa rotina cansativa e nada satisfatoria que acabamos viajando em besteiras desse calibre, queremos mas intusiasmo, mais emoção, queremos a exitação do medo misturada com a empolgação do momento, ai alugamos um filme de ação compramos pipoca e refrigerante, assistimos o filme e depois vamos nos deitar...
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Tudo que ela queria.
Meus olhos estão vendados e meus braços amarrados na cadeira
estou vestindo apenas um short e minhas pernas também estão atadas a cadeira
o clima está quente, so sinto o cheiro doce das velas arromaticas e um som baixo.
O silencio foi quebrado por passadas firmes e me parece som de um salto alto
reconheço esses passos, so podia ser ela mesmo...
Meu vinho de horas atraz tinha um gosto mais forte mas não pensei que ela chegaria a tanto
agora estou aqui nessa situação ouvindo uma pequena risada meio contida.
Eu sei exatamente o que ela quer, e ela vai ter.
Do nada uma gota de cera quente toca meu ombro
solto um pequeno ruido de dor mas me contenho
sei que é isso que ela quer.
Até que estou intusiasmado, porem não sei do que ela é capaz
começo a sentir algo macio, quente e peculiar passar por meus joelhos
ela abri meu short e o abaixa.
Minha venda é retirada, pra minha surpresa a vejo
apenas de calçinha e meia calça e com um estilete em sua mão
ela almenta o som, é uma expecie de musica erotica
ela começa a dançar.
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